目前日期文章:200809 (8)

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暮色繾綣流連

晚風穿梭迴盪不去

  

 

風雨之後 臨窗懷想

一個念頭觸動了下一個

一段回憶召喚了另一段

 

……………

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寶寶,

有時候,我還是感到一種被抽空的虛軟無力,一種盪到谷底的憂悒沮喪,

死亡,真是最不能逃避的人生真實,

不管是面對親友的,還是自己的

 

平日看花開花落春去秋來,只看到榮悴興衰無常,

但那些對個人的存活沒有直接的損益,感覺不夠貼近自身生命本質,

我鹵鈍無明,硬是把這些都當身外事,

要直到親愛的你遭逢變故,

我才驚覺死亡是生命必然的命運,

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寶寶,

時間會沖淡悲傷,哀痛會生出悲心,

我接受了,

面對生死,我們只能謙卑柔軟,尊重所有的生命意志、所有渴求生存的行為,

我們只能恭謹虔敬垂手俯身,

接受生死是個沒有起末的圓圈,死亡本就是生命的一部份。

 

你來這一遭,是為了示現無常、教我愛別離苦嗎?

你一定是為了告誡我,平安快樂健康幸福,絕非生命中理當如此的福祉,

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說來慚愧,寶寶,也許我的人生歷練過於貧乏、經驗過的生老病死不夠深刻,

你給的這次,竟是我至今最痛的一課。

 

寶寶,我的情緒已經從沸騰翻攪,漸漸走到波瀾平緩的這一段,

也許我已經翻越悲傷的頂點,可以一路慢慢地走下山來了,

那些驚詫悲憤、絮亂不甘的哀痛已然沉澱,

剩下的眾多回憶縱或龐雜而憂傷,但已不再喧囂不止擾我平靜了。

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寶寶,

我不再飄來晃去的了,

打起精神來整理以前為你寫的文,找到這一篇,

當時,應該是突然發現你小小地顯老(其實得和幼時對比才看得出來)

小有感觸,隨手寫下的吧:

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寶寶你好像老了,

兩張照片比對,現出老態(不過是一歲半和四歲之別)

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寶寶,

也許藉由文字,我可以一字一句慢慢滌洗深長的悲傷,

而你的把拔,他的哀痛絕不下於我,但卻找不到出口。

 

你走了以後,

他時時開窗對著花臺~~你安睡的土裡,

一遍遍親暱地喚著你,像平常一樣:「你這個寶寶~~~」「乖寶寶~~」,

為花臺植物澆水時,也總刻意繞過你的小墓,他說怕你著涼了。

 

以前他出門必和你一再親吻byebye,現在也一樣,只不過是…對著花臺虛空中。

你總趁機躲在他領口、口袋、公事包…想偷渡出境,天天上演著惱人的十八相送老劇碼,

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寶寶,

是因為愛你,因為和你的生命聯結,才讓平庸如我,自覺無比殊異,

的確如此,我的存在感,有好大一部份依賴你而確立,

而你竟在五秒內,從生龍活虎般的小霸王瞬間死滅…

我的自我也在同時遭受嚴厲的否定,

那些我曾自以為人生中不可或缺的事物,怎麼突然變得如草芥一般微不足道了?

 

寶寶,那一瞬間,看死神迅速掠奪你,

我們連憤怒都來不及反應,便硬生生地被迫接受這一切,

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寶寶你怎麼可以這樣一眨眼就走了,

你走了我的心也碎裂了。

 

意外來得如此突然,死亡總是隨伺在後,

我知道死神從不曾揀擇,它只是心血來潮,隨機而任意地狩獵,

它分分秒秒舔著嗜血的嘴角…而這次地攫獲了你,

在我們感受至福的美好片刻,以讓人措手不及的速度,奪取我們的幸福,

它因為我們驚惶錐痛的反應而得意訕笑…就像成就了一個殘酷而滿分的玩笑,

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